Ein Kollege hat einen defekten Monitor ausgetauscht. Kurz darauf kam der Anruf der Benutzerin:
DAU: "Ich habe einen neuen Monitor bekommen - aber Ihr Kollege hat ihn nicht betriebsbereit gemacht!"
HL: "Was stimmt denn nicht?"
DAU: " Auf dem Bildschirm steht ABGESICHERTER MODUS - und außerdem sind nicht alle Icons da."
Da wurde wohl die Cursor-Transportsicherung nicht gelöst...

HL: Technischer Support, mein Name ist XY wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Hallo? Hallo Sie?
HL: Ja bitte?
DAU: Also ich muß schon sagen: Das ist eine ganz schöne Frechheit...
HL: Wo liegt denn das Problem... sagen Sie es mir und wir werden es lösen.
DAU: Also ich habe gestern einen Computer in Ihrer Filiale In Y gekauft und habe ihn dann zu Hause hingestellt, alles eingestöpselt und mir die Bedienungsanleitung genau durchgelesen.
HL: Dann sollte doch nichts mehr schief gehen, oder?
DAU: UND OB UND OB.....jetzt kommt die Frechheit....ich lese da so Seite 2 und da steht "drücken sie diesen Knopf" und wissen Sie was? Sie haben vergessen, den Knopf in das Scheißdings einzubauen.
HL: Welchen Knopf denn?
DAU: Na, den "Powe-Ronoff" Knopf!

Hatte der Kunde nun einen russischen Rechner erstanden, oder wars doch nur der "Power On/Off" - Schalter!?
 

DAU: Guten Tag! Ein Bekannter sagte mir, wenn ich "Format C:" eingebe, wird mein System optimiert und schneller!
HL: Wollen Sie mich verarschen?
DAU: NEIN! Und was ist das für ein Ton, den Sie hier anschlagen?
HL: Haben Sie "Format C:" denn eingegeben?
DAU: JA!
HL: Und was passiert gerade?
DAU: Gar nichts mehr. Der Bildschirm bleibt schwarz!
HL: Wie gut kennen Sie denn Ihren Bekannten?
DAU: Flüchtig.
HL: Das kann ich mir vorstellen. Sie sollten den Rechner in unsere Filiale bringen!
DAU: Warum?
HL: Es sind alle Daten auf Ihrem System gelöscht...

Anruf bei einem Watchdogkarten-Hersteller
(diese Karten sollen einen Rechner automatisch "resetten", wenn er abgestürtzt ist):

Anrufer: "Kann die Karte den Rechner automatisch booten, wenn er eingefroren ist?"
Hotline: "Hm. Ja. Ich denke schon. Allerdings ist der andere Fall wesentlich häufiger. In der Regel überhitzen die Rechner eher. Aber in einem sehr kühlen Raum..."

DAU: ... und ich sehe nur Streifen auf meinem Bildschirm.
HOTLINE: Sehen sie wenigstens nach dem Einschalten des Gerätes, wie der Speicher hochgezählt wird, die Systemauswahl und dann nach der Anmeldung die Streifen. Oder gleich wenn sie das Gerät einschalten.
DAU: Die Streifen kommen gleich wenn, ich das Gerät eingeschaltet habe. Zuerst kommt ein Signal Error und wenn ich den PC einschalte nur noch Flimmern und so Streifen.
HL: Ahja, dann werden wir wohl einen Technikerauftrag machen müssen, ihre Grafikkarte ist wahrscheinlich kaputt und muß ausgetauscht werden.
DAU: Das kann gar nicht sein, die habe ich doch noch NIE benutzt!

HOTLINE: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL (ahnte schon böses...): In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL:Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....

HOTLINE: guten Tag, Kundenservice. Was kann ich für Sie tun?
DAU: also ich gehe wieder zurück zu D2. Da funktioniert wenigstens alles!
HL: würden Sie mir verraten, was für ein Problem sie ärgert?
DAU: ich versuche jetzt schon eine halbe Stunde meine Frau in unserer Gartenlaube anzurufen und es klappt nicht!
HL: haben Sie denn mal getestet, ob Sie in Ihrer Gartenlaube überhaupt Empfang haben?
DAU: Ja, also in der Gartenlaube nicht, aber in einer anderen Ecke des Gartens. Ich habe meiner Frau gesagt, wenn das Handy klingelt, soll sie da hin gehen....

Neulich rief ein Kunde an und meinte, er hätte das Gefühl, Windows 98 bei seinem neuen Computer könne irgendwie nicht alles. Auf die Frage hin, was er denn eigentlich vermissen würde gab's keine Antwort. Er hätte von einem Bekannten gehört, es gäbe da auch eine Vollversion. Wir haben ihm erklärt, daß das ziemlich das gleiche wäre und seine OEM-Version nur etwas preiswerter wäre, weil sie mit einem Computer zusammen verkauft wird.
Der Kunde sagte: Aha, verstehe...
...und fragte, was ihn denn die Vollversion jetzt kosten würde und welche Vorteile er dadurch gegenüber seiner "Halbversion" hätte!

Folgendes Telefonat habe ich neulich mit meiner Mutter geführt, die endlich auch Ihren Internet-Anschluss bekommen hat:
Sohn: Hast Du meine mails denn nicht bekommen ???
Mutti: Nein. Obwohl es doch jetzt schon mal geklappt hat...
Sohn: Wann hast Du denn zum letzten Mal deine mails abgerufen?
Mutti: Noch gar nicht wieder.
Sohn: Wieso nicht? Wie willst Du denn dann meine mails kriegen?
Mutti: Es waren doch aber keine da!
Sohn: Warst Du denn überhaupt mal online?
Mutti: Wiesoooo denn, es waren keine mails da!

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts...

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

DAU: Tach, unser Internet geht nicht mehr ...
HL: So ? (Prüfender Blick in die Datenbank, aha Kunde mit ISDN-Router)
HL: Irgendwelche Fehlermeldungen am Router ?
DAU: Weiss, nicht ...
HL: Versuchen Sie doch mal eine Verbindung herzustellen, ich seh nach, ob Sie wenigstens ankommen.
(Tut sich aber nix, das Gespräch, geht noch eine Weile, dann vernehm ich einen seltsamen Ton im Hörer ... mir schwant schreckliches)
HL: Kann es sein, dass Sie von nem aus Handy anrufen ?
DAU: Ja ... unsere Telefonleitungen sind ausgefallen ...
HL:****************************

EINE WOCHE SPÄTER - DER SELBE DAU:
DAU: Unser Internet geht nicht ...
HL: Irgendwelche Meldungen von Router?
DAU: Irgendwas mit kein B-Kanal ... (*grübel* ... Da war doch letzte Woche erst was ... erste Vorahnung ...)
HL (scherzhaft): Schaun Sie mal aus dem Fenster ... steht da ein Auto aufm Hof?
DAU (etwas entgeistert angesichts dieser hellseherischen Eingebung): Ja, von der Telekom.
HL: ... und Sie rufen nicht zufällig übers Handy an? (... den Rest könnt Ihr Euch denken ...)
 

DAU: Guten Tag, ich habe mir einen Netzwerk-Drucker bestellt, können Sie mir den bitte anschließen kommen?
HL: Klar kommen wir, was wollen Sie denn damit drucken, damit wir die Konfigurations-Programme mitbringen können?
DAU: Ja ich wollte Sachen aus dem Internet ausdrucken!
HL: Wie, Sachen aus dem Internet?
DAU: Ja, ich hatte ja bisher noch keinen Netzwerk-Drucker, da musste ich mir den Kram ja seitenweise abtippen, das war `ne Arbeit!
HL: Ja, um aber nur Sachen aus dem Internet ausdrucken zu können, brauchen Sie doch keinen Netzwerk-Drucker, der ist doch viel teurer als ein ganz normaler!
DAU: Wieso reicht da ein ganz normaler, ich denke das Internet ist das größte Netzwerk, aber auch egal, wenn Sie dann so in einer Stunde vorbei kommen könnten...

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL:

Neulich, an der Strippe:
HL: Wer ist denn bei Ihnen für die EDV zuständig?
DAU: EDV? Ham wa nich!
HL: Wie, Sie haben keine EDV?
DAU: Nee.
HL: Sie müssen doch eine EDV haben.
DAU: Nee, ham wa nich, rufen se doch bei IBM an!
HL: IBM??? Nein, ich meine die hausinterne EDV-Anlage.
DAU: Achsoo, na sagen se des doch.

Aus der Reihe "Sinnlose Telefonate":
DAU: Wen wollten ´se denn dann sprechen?
HL: Jemanden von der EDV.
DAU: Von der ÖTV ???
HL: Nein, E D V!
DAU: EDV???
HL: Na, Computer, Eletronische Datenverarbeitung, PCs
DAU: ahssoo, hihi, da is keiner mehr da.

Eine Kundin hat sich ein Handy mit Daten- und Faxdienst gekauft - jetzt gibts Mecker bei der Hotline:
HL: Schönen guten Tag bei der Hotline, mein Name ist XYZ...
FrauDAU: Guten Tag, ich hätte da mal gern eine Frage.
HL: Gerne, dafür sind wir ja da.
FrauDAU: Ich habe heute in ihrem Shop einen Handy-Vertrag abgeschlossen...und nun lese ich mir das alles gerade durch...
HL (seufz): Und welche Frage haben Sie?
FrauDAU: Also... Hier steht, daß ich Daten- und Faxdienste nutzen kann..
HL: Ja... und?
FrauDAU: Soweit ist ja alles klar... aber nun sitze ich hier und untersuche das Handy.
HL (irritiert): Und was suchen Sie?
FrauDAU: Nun, ich sitze seit einiger Zeit hier und überlege mir, wo denn nun das Papier für die Faxe eingelegt wird.
HL (kurz vorm weglachen): Das geht auch nicht, die Faxe werden auf Ihr Handy übermittelt und Sie können es dann per Drucker ausdrucken, Sie brauchen kein Papier einlegen.
FrauDAU: Und wo bitte ist in dem Handy der Drucker?

DAU: ich habe einen neuen e-Mail-Account eingerichtet bekommen. Der geht nicht!
HL: was funktioniert bitte nicht
DAU: ich kann mich nicht anmelden
HL: warum können Sie sich nicht anmelden
DAU: bei "Passwort" sind nur Pünktchen vorhanden.......
HL: *** tilt ***

HL: ...schönen guten Abend.....
Dau: ja hallo, ich wollte nur sagen, daß ihr mir meine Mailbox nun doch wieder zurücksenden könnt!
HL: ..???...wie - Mailbox zurücksenden?
Dau: Ja, die Mailbox, die habe ich nicht gebraucht, die habe ich gleich von Anfang an zurückgeschickt, nun will ich sie wieder haben.
HL:..wie sah das denn aus, was sie zurückgesendet haben, denn ne Mailbox können sie gar nicht zurücksenden.
Dau: Ja, gute Dame....wie sieht denn eine Mailbox aus!? - natürlich wie eine Mailbox. Und die habe ich zurückgeschickt.
HL: (habe der netten Dame erklärt, was nun genau eine Mailbox ist...) natürllich kann ich ihnen gerne eine Mailbox einrichten, wofür brauchen sie die nun so dringend?
Dau: also, das verstehe ich nicht, ich will doch nur, daß sie mir meine Mailbox zurücksenden. Ich will doch Surfen...WAP und so...
HL: ist ihr Handy denn WAP-fähig? Was für ein Handy haben sie denn, und außerdem benötigen sie dafür wirklich keine Mailbox.
Dau: Was für ein Handy ich habe? ....mmmm ein Handy mit Ledertasche...
HL: *** TILT ***

DAU: Guten Tag, ich habe mir ein Modem gekauft weil ich ins Internet will, aber es funktioniert nicht.
Hotline: Haben sie die Treiber schon installiert?
DAU: Treiber? Ist daß, das auf der CD-ROM?
HL: Wenn sonst nichts dabei war.
DAU: Die CD habe ich installiert aber der Computer findet das Modem nicht.
Nachdem der Operator durch einen Neustart etc. einiges ausgeschlossen hatte, wurde der Kunde unfreundlich.
DAU: Ist doch alles scheiße, jetzt kauf ich mir einen Computer und ein Modem und das ganze funktioniert nicht! Ich muß unbedingt noch vor Geschäftsschluß ins Internet!!!
HL: ??????!!!!!

DAU: Ich komme nicht ins Internet
Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?
DAU: Keine
HL: Ja, was passiert denn?
DAU: Na, nichts.
Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, dass lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.
HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.
2 Minuten erwartungsvolle Stille.
HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?
DAU: Nichts.
HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur "Eieruhr" geworden?
DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt machen?
HL: Drücken Sie mal auf "Enter".
DAU: Hab ich nicht.
HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.
DAU: Find ich nicht.
HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.
DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?
HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return". Die große Taste mit dem Knickpfeil.
DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...
HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!
DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.

HL: Sie haben Windows?
DAU: Ja
HL: 95 oder 98?
DAU Weiß nich' ... mein Computer ist gar nicht an.
HL: Denn schalten Sie ihn doch mal ein, aufm Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...
(... es vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste bereits zu sehen sein ...)
HL: Und?
DAU: Moment noch ... das dauert immer bis der Makos weg ist ...
HL: Der WER???
DAU: Na das Männchen auf meinem Bildschirm ...
(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm ... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht ...)
HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?
DAU: Ja ...
HL: *ggrrmmmmmpppfffffff*

Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet;
100,- DM hat jetzt die Telekom ...

20:00 Uhr am Samstag
DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen?
HL: Aber klar
DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber
HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt?
DAU: Ja das war gar kein Problem
HL: Und sind die Treiber installiert?
DAU : Keine Ahnung
HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal
DAU: Wie stelle ich das denn an?
HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein
DAU: Was ist eine Diskette?
HL: Ein Datenräger
DAU: Wie sieht so etwas aus?
HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten.
[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt
- ca 15 min]
DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.
HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde?
DAU: Ja (unwillig) aber
HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??
DAU: (ungehalten) Ja sicher!
HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein
* 10 min später *
DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax?
HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??
DAU: Ja - In der Firma
HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !
DAU : Echt - schade
-klick-
nach 21:00 am Samstag
HL: Chef ich brauche Urlaub !!!
 

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*

Dieser war nur ein kleiner Auszug .....

Mehr könnt Ihr unter www.autsch.de lesen.

Viel Spaß damit.